Конкуренція - це особливий вид
відносин, в основі яких лежить боротьба за якийсь важливий ресурс, цінний для обох учасників
пари. Це може бути влада, престиж, авторитет, визнання, любов, фінансові успіхи та ін.
У парі партнери досить часто змагаються за любов. Наприклад, сьогодні я маленька, носи
мене на руках, співчувай і втішай, а завтра - ти. Якщо в парі кожен партнер хоче, щоб навколо
нього кружляли весь час, починається жорстка конкуренція, виникають якісь неприємні почуття,
боротьба, підвищується рівень незадоволеності відносинами в обох партнерів.
Конкуренція за успіх і авторитет характеризується ситуацією, коли один з партнерів різко
піднімається вгору, наприклад, по кар'єрних сходах, а другий починає поруч з ним чахнути,
відчуваючи себе нікчемою.
В даному випадку може бути два варіанти:
- той,
хто гірше в цій сфері, сам себе занурює в нікчемність - йому соромно знаходитися поруч з
успішним партнером;
- той, хто досяг певного успіху, починає хизуватися своїми успіхами (
«Подивися, як у мене все виходить! Ось мій черговий успіх, а ось я ще й заробив (а) гроші, не
докладаючи особливих зусиль!»). Тут спостерігається нарцисичне розщеплення між грандіозністю і
нікчемою (один з партнерів бере на себе, умовно кажучи, один полюс (зона грандіозності), а
другий - інший (зона нікчеми)).
Кожен з нас, спостерігаючи за тим, у кого все чудово
виходить, прагне порівняти себе з цією людиною ( «У когось вийшло, а у мене ні. Значить, я
погана!»).
Коріння нарцисичної проблематики в парі йдуть в дитинство. Перші ознаки
духу суперництва проявляються у дітей у віці 5-6 років (іноді навіть раніше!). Все залежить від
рівня розвитку. Дівчинка починає конкурувати з мамою за батька, або хлопчик - з батьком за
матір. Іноді можуть бути і інші ситуації - дочка змагається з татом за увагу і любов мами (така
ситуація в основному відбувається, якщо у матері інший чоловік (не батько)).
Якщо в
родині був деструктивний тато (пив, бешкетував, влаштовував скандали пізно вночі, піднімав руку
на маму або на саму дитину), дівчинка буде хотіти, щоб мати розлучилася з батьком або вітчимом.
Таким чином вона відсуває чоловіка на другий план. Подорослішавши, вона програє такий сценарій у
власній родині - вибирає партнера, який за певними критеріями «нижче її» (зовні, за статусом,
фінансових доходів та ін.), Щоб на його тлі самоствердитися, так як не змогла розібратися з
мамою.
У хлопчика трохи інша ситуація. Якщо був вітчим, і дитині доводилося з ним
боротися за увагу мами, може бути два варіанти - відносини з матір'ю зіпсувалися, або зовні вони
все ж збереглися, але підсвідомо хлопчик відчуває, що за матір і її емоційний відгук потрібно
завжди боротися.
Суть проблеми - в сім'ї формується деструктивна коаліція нерівних
людей (ні по горизонталі, ні по вертикалі). Ідеальний варіант для гармонійних сімейних стосунків
- міцна коаліція мами з татом, тільки в такому випадку у дитини буде більш-менш здорове
розуміння, за що потрібно конкурувати. Якщо ніхто з батьків не провокує дух суперництва у дитини
( «Ось, борись за мене!»), У нього не буде включатися бажання конкурувати в парі.
Якщо подібна ситуація відбувається в родині, це говорить про те, що ні чоловік, ні жінка не
знайшли своє місце в цій парі (можливо, з іншим партнером все було б інакше). Наприклад, в сім'ї
мама завжди заробляла більше тата, відповідно, до нього всі родичі завжди ставилися зневажливо.
Цілком логічно, що у дівчинки сформується така ж модель поведінки - немає нічого страшного в
тому, що вона заробляє багато, і її кар'єрні успіхи вище, ніж у партнера. Якщо ж у чоловіка була
зворотна історія, і тато в його родині завжди був авторитетом, багато заробляв, а мама сиділа
вдома, для нього подібна поведінка дівчини буде нелогічна і дивна.
Як наслідок, в
парі буде дуже багато проблем: жінка не розумітиме, для чого «кружляти» навколо партнера, а
чоловік не зможе змиритися з її невгамовним бажанням постійно працювати. Може бути і такий
варіант, що хлопчик був проти авторитарного ставлення з боку тата, йому хотілося партнерських
відносин між батьками (однаковий заробіток), або ж він спокійно мирився з нерівністю батьків в
матеріальному плані.
Досить цікаво, як саме відбуваються сварки в конкуруючої парі.
Найчастіше один з партнерів спочатку мовчки приймає успіх іншого, вислуховуючи «цікаву» історію
про те, як той «поставив на місце» якогось свого підлеглого. Однак в глибині душі його зачіпає
подібна поведінка, але людина просто не знає, як про це сказати. Через деякий час (місяць-два),
коли «успішний партнер» зробив щось не так, навіть вдома, у другого включається агресія ( «Ти ж
такий крутий начальник! Розбирайся тепер сам (а), і нехай тебе підтримують твої підлеглі! чому
ти звертаєшся до мене? »). Така реакція свідчить про те, що конкуренція включилася.
Коли мова йде про конкуренцію, можна багато говорити і про заздрість. Чому? В деякій мірі у
людини занижена самооцінка, вона вважає, що поруч з вами погано перебувати через якийсь власний
недолік. А якщо у нього недостатньо певного ресурсу, влади, грошей, авторитету та ін., Значить,
він поганий! Це переживання настільки глибоке і болісне, що найчастіше його переживають як
провину ( «Я повинен був досягти такого ж результату!»), Але ще частіше його просто не
проживають, а відкладають кудись в дальній ящик своєї душі і «накидають» зверху мотлох (не
можна, щоб це почуття відчути, адже це так боляче!). При цьому людина відчуває сором і сумні
хворобливі переживання з приводу своєї особистості («Я - недожінка!», «Я - недочоловік!»).
Як наслідок, починається несвідоме провокування свого партнера: «Та ти взагалі чоловік
?!», «Ти не вмієш бути жінкою!». Подібні заяви абсурдні - як може людина, яка ніколи не була в
тілі чоловіка/жінки, знати як це?
За всім цим часто ховається низька самооцінка,
невміння пишатися собою, привласнювати собі свої успіхи і навички. Перестаньте порівнювати себе
з іншими людьми, і порівнюйте виключно з собою ( «Я ж досяг багато чого - і це зробив, і це!
Якщо у мене щось і не вийшло, я обов'язково пропрацюю цей момент, і наступного разу зроблю
краще») . У всіх нас різний старт, і це слід пам'ятати, коли ви починаєте міркувати щодо того,
гірше ви або краще інших людей. Це даремні і марні порівняння, адже спочатку всі ми знаходимося
на різних рівнях - ми народилися в різних сім'ях, у нас різний характер, гени, нейронні зв'язки
в голові, патерни поведінки та ін.
Що робити, якщо у відносинах починає проявлятися
суперництво?
Чому ви вважаєте себе гірше? Чому включаєтеся в конкуренцію? Чому
заздрите? Чому реагуєте агресивно? Що відбувається всередині вас? Що ви відчуваєте, коли ваш
партнер починає хизуватися своїми успіхами? А що з вами відбувається, коли він просто розповідає
щось і хоче отримати вашу підтримку або почути радість (але ви не можете щиро порадіти)? Яка
причина вашої болю в цій ситуації?
Визнайте свою біль - «Так, я теж так хочу! Чому у
мене нічого не виходить?».
Досить поширена ситуація, коли жінка вкладає всю свою
енергію в чоловіка (піклується про нього, готує, намагається створити домашній затишок,
розмірковує про якісь розваги та ін.), намагається створити тільки позитивні емоції навколо, щоб
він йшов до своєї мети. Коли ж партнер досягає чогось в житті, жінка починає «знищувати» всі
свої досягнення («Що ж мені тепер робити? Я цілковитий непотріб! Він добився всього, а я
нічого!»). Вмійте визнавати свої успіхи в цьому місці, свою працю, які ви вклали в успіх
партнера.
Уміння визнавати свої досягнення в житті (адже ви не лежали весь час на
дивані, мовчки дивлячись в стелю!) - це дуже хороший навик.
У парі партнери все
роблять разом.
Тут я хочу привести приклад з особистої практики. Порівняно нещодавно
на сеансі психотерапії дівчина розповіла історію про те, як вона довго і болісно шукала роботу,
деякий час їй довелося сидіти вдома, але потім їй все таки посміхнулася удача і запропонували
хорошу посаду в крупній компанії. Так ось, дівчина довго сумнівалася - йти чи ні. На сеансі вона
сказала тихим голосом: «Так, мій чоловік говорив мені - давай, іди! Але я так сумнівалася ... ».
Внесок молодої людини у вирішення цього питання в дійсності був величезним, але непомітним.
Запам'ятайте, жодна людина на самоті не досягла великого успіху, визнання, любові та ін.
Допомога може бути точковою або поверхневої, але варто визнати, що вона все-таки є. Якщо в парі
один з партнерів розповідає про те, що у нього щось вийшло, - це спільний успіх. Можливо, на
цьому тлі ви почнете простіше сприймати себе, адже ви доповнюєте один одного, а не
змагалися.
Якщо ви відчули укол всередині свідомості («А я тепер що?»), Обов'язково
спробуйте поспілкуватися без агресії з коханою людиною («Знаєш, ти досяг таких успіхів, а я
поруч з тобою відчуваю себе невдахою. Ти перестала помічати мене, чи не приділяєш увагу , вдома
говориш тільки про роботу... та й взагалі - тебе цікавлять тільки гроші!»).
У
відносинах важливо робити один одному компліменти (це відноситься як до чоловіка, так і до
жінки). Досить часто, піднявшись на пік успіху, один з партнерів перестає помічати іншого, не
дає йому зворотний зв'язок («Ти теж молодець!», «Мені так приємно повернутися додому в чистоту і
затишок», «Мені приємно з тобою розмовляти», «Це так чудово, що ми можемо провести разом час і
розслабитися, забувши про все. Спасибі, що ти організувала все це!»).
Дуже важливо
помічати те, що робить для вас партнер. Якщо ви успішні, не забувайте про кохану людину -
підтримуйте його, згадуйте всі ситуації, в яких він допоміг вам досягти успіху. Якщо ж ви той,
хто «пасе позаду» і відчуває себе нікчемою, прямо говоріть своєму партнеру: «Мені дуже мало
тебе. Я розумію, що тебе окриляє запаморочливий успіх, але я б теж цього хотів. Однак у мене
такого немає, та ще й ти віддаляєшся. Почуй мій біль!». Будьте уразливі і відверті з партнером в
цьому місці, не бійтеся чесно зізнатися в своїх почуттях. Говорити про це неприємно, але
промовчавши, ви будете мучитися від того, що партнер не помічає вас в своїх успіхах. Обов'язково
позначте дії, якими він зробив вам боляче.
Вчіться розмовляти, підбирайте правильну
форму спілкування. Важливо не просто висловити все, що накипіло на душі, партнер повинен почути
вас, щоб не зробити боляче у відповідь.
