Залежна поведінка

Залежна поведінка завжди формується в системі відносин. У ранньому віці малюк зовсім не відокремлює себе від мами і своєї сім'ї, він навіть говорить про себе в третій особі ( "Єгорка хоче їсти"). Цей час існує для того, щоб зміцніти і насититися любов'ю близьких. Але після того як малюк вперше заявив про себе "Я сам", йому потрібно дозволити освоювати нову область - область самостійності.

Це нове, критично важливе новоутворення, і дорослому тут доводиться знову перебудовувати свою поведінку, адаптуватися до потреб малюка, поступово відділятися і починати піклуватися про себе, тому що тепер дитина сама починає копіювати поведінку дорослих. Але цього не відбувається. У мами є свої причини і часто суть цих причин знаходиться в тривозі. Це страх самотності (що вона стане йому не потрібною), страх смерті спроектований на дитину ( "якщо з ним щось трапиться, я не переживу"), страх невдачі ( "я поганий батько") - ці переживання нормальні, тому що батьки живі люди. Гірше коли вони не усвідомлюються. Ховаючи свої страхи за гіперопікою або навпаки, ігноруванням, батько чи мати тим самим блокує свободу розвитку психіки дитини. У неї немає прикладу того як бути дорослим, зате є відчуття пригніченою волі (як у випадку з гіперопікою) або емоційного відкидання (у випадку з гіпоопікою).

"Я свою дитину ламала двічі, в 3 і в 7 років", - гордо розповідає клієнтка. Її син військовий і займає високий пост, і вона дійсно пишається тим, що вона придушила цей бунт зародження особистості, деформувала його. Я не знаю історію залежностей сина, але я знаю точно, що без неї він не може ступити й кроку, не дивлячись на те, що у нього є своя сім'я. Це залежність? В емоційному сенсі так. Є сильний - той, хто не відпускає, і є слабкий - той, хто тримається. Або інший приклад. Пара, в якій дружина не довіряє чоловікові до такої міри, що перевіряє всі його особисті листування, дзвінки, речі, а він злиться, але не розлучається з нею. Чому це відбувається? Вона емоційно залежить від свого чоловіка, їй потрібно постійне підтвердження того, що він поруч, він з нею, він її любить. Але і він залежний від її уваги, адже так як вона його ніхто не любить і не любив - так пристрасно, на розрив аорти. І їх пара стає дуже міцною, адже вони задовольняють потреби один одного: дружина біжить від самотності, а чоловік отримує визнання рок-зірки.

З тютюновою залежністю справи йдуть трохи складніше, тому що за нею стоїть цілий ряд потреб - це і самопідтримки, і потреба в близькості, і страх бути відкинутим (всі курять і я буду), і у кожної людини цей ряд свій. Тому якщо ви помічаєте, що хтось із ваших близьких почав курити, то перш ніж почати соромити - долічіть до 10, а потім розпитайте про його стан, про те, що на душі, що відбувається. Якщо ви починаєте соромити людину - ви виходите з кола довіри, і назад вже навряд чи ввійдете, якщо не вибачитеся. Якщо це дитина підліток, то паніку рано починати, його гнучка психіка ще може змінити рішення. З залежним найкраще бути чесним і людяним. Але частіше відбувається інше. Виникає бажання або рятувати, або лаяти - тобто відпрацьовується роль батька, якого так не вистачало. А потрапляючи в цю роль, біг по колу (точніше по трикутнику жертва-рятівник-переслідувач) неминучий.

Чим відрізняється поведінка залежної людини?

Кожен, хто має хоча б одну залежність може відзначити те, що ця дія входить в звичку, автоматизується. Ви наче й не вибираєте, курити чи не курити, пити чи не пити - все само організовується.

У ранньому віці в світогляді дитини і матері є тільки МИ - ми любимо гуляти, ми спимо, ми їмо. Це нормально до тих пір поки дитина не почне вперше заявляти Я Сам. Це відбувається приблизно з двох до чотирьох років і називається кризою. Якщо поділу не відбувається, самостійність не формується, і розвивається інший полюс - інфантильність. "Мама завжди поруч", "Мама краще знає", "Слухай старших" - істина, яку не потрібно постійно доводити.

Авторитет батьків у дитини і так не просто спростувати, але дорослий сам переживає і турбується, а що буде далі, коли дитина виросте, і тому все більше і більше доводить свою владу. В основі контролю лежить страх перед невідомістю, повітря для розвитку самостійності не залишається.

Залежна поведінка розвивається в нездатності розділяти свої бажання від інших, відсутності волі і вибору, коли дії вчиняються автоматизовано, це те саме МИ і "Мама краще знає". "На сніданок кефір, на обід чашка чаю, на вечерю салат з руколи, в 12 ночі 2 гамбургера, картопля фрі, півлітра коли і нагетси" це про те, що людина не розуміє, чого йому конкретно потрібно і яке саме напруга він не витримує . Якщо людина зривається, вона зустрічається найчастіше з соромом: на неї лають навколишні, вона сама відчуває провину, спостерігаються провали в пам'яті. А та потреба, яка стоїть за залежністю, як і раніше залишається в тіні. Просто тому що людина не вміє її визначати. Що саме вона отримує коли п'є або не справляється з харчовою поведінкою? Що конкретно їй дають сигарети? Залежність грає дуже важливу роль в житті людини. Колись це було єдиним способом вижити в тих умовах, в яких вона зростала, його рятівним колом. Позбавити людину самопідтримки в цьому місці означає викинути його у відкритий океан в шторм, без корабля, одного. Тому думайте над причиною перш, ніж починаєте соромити іншого. Правда, і рятувати марно поки людина сама не попросить.

Кабінет психолога. У терапевтичній сесії про тютюнову залежність клієнтка раптом зустрічається з переживанням власної самотності - сигарети виявляються її єдиним "другом", який супроводжував її в усі життєві етапи. У батьківській родині сформувався патерн поведінки, що характеризується подвійними посланнями з боку батьків: з одного боку, що без них вона не впорається, з іншого - відсутністю будь-якої підтримки. В результаті клієнтка не може залишити за собою свою сильну сторону, адже всі свої життєві досягнення - її заслуга, але підтвердження вона не бачить - і скидає напругу з сигаретою. Сигарети - її сильна частина, її самопідтримки, її здатність приймати і проживати труднощі. У терапії із залежністю корисно давати дозвіл легалізувати цю звичку, не лаяти і поступово досліджувати той спосіб поведінки, який лежить в її основі. Далі важливо вибирати які ще способи поведінки можуть бути більш екологічними - робити залежну поведінку більш усвідомленою для самої людини. Для неї найважливішим виявилося визнання іншого - що терапевт її бачить і вірить їй. В цьому і була його турбота про неї, і це і послужило початком формування імунітету до залежності.

А далі психотерапія будується досить жорстко, адже людину потрібно "доращивать" до психологічної зрілості, до прийняття відповідальності. Допомагаючи справитися з напругою, яка лежить в основі залежності, психотерапевт допомагає психіці ставати міцнішою, і клієнт все більше починає зустрічатися з жорсткою безкомпромісністю реальності. Спочатку з підтримкою, а потім і сам, він звикає до своєї власної самостійності і починає спиратися на себе, а не на "милиці" - заново вчиться "ходити". Це що стосується індивідуально роботи, в груповій терапії спосіб роботи трохи інший.

Дозволяйте своїм дітям рости і ростіть разом з ними.